Černá ovce mezi těhotnými

Jak přežít fakt, že po třicítce se mejdany přesouvají z nočních barů do těch mléčných?  To, že při pití alkoholu se na vás koukají skrz prsty. Zkrátka jak vypadá netěhotná ovce mezi těhotnými.

Lister: Kde jsou všichni, Holle?
Holly: Jsou mrtví, Dave.
Lister: Ale kdo?
Holly: Všichni, Dave.
Lister: Co, i kapitán Hollister?
Holly: Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: A co Todhunter?
Holly: Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: Peterson ale ne, že jo?
Holly: Všichni jsou mrtví, Dave.
Lister: Rimmer?
Holly: Je mrtvý, Dave. Všichni jsou mrtví. Všichni jsou už mrtví, Dave!
Lister: Počkej. Snažíš se mi říct, že jsou všichni mrtví?

Připadám si teď jako Lister, jen nejsou všichni mrtví, ale těhotné (tím, nechci říct, že s dítětem končí život!). Jen kombinace tuhé zimy a čísla tři na začátku věku, přináší tuhle radostnou zprávu ve stále větší frekvenci.

Pivo? Ne, raději knihu!
Najednou, to že seženu pivo zadarmo, není tak lákavé, jako krém na opruzeniny. Debaty se nyní stáčejí směrem, kde jsem si jistá asi jako v časování sloves v mandarínštině. Najednou vím kdy se mám přihlásit do porodnice, na jaké cvičení mám zajít, že se nesmí pít kafe, cenu vitamínů a bohužel i to, co je diastáze. Jediné téma co zůstává společné, jsou ranní nevolnosti. Jen u mě jsou způsobený tím, že se snažím zapomenout na tu chvíli, kdy jsem zadala diastázi do Googlu.

Kdo nerodí, randí
Druhým extrémem jsou kamarádky čerstvě po rozchodu. Tam se s pivem chytám. Je to ovšem vykoupeno poslechem zážitků z Tindru a žehráním na mužské pokolení. A protože vím, co tenhle segment chce slyšet, tak jedu dost na autopilota. Přeci jen pronést jednou za čas větu – „ To víš, je to hajzl.“ není extra náročné. Tak se často přistihnu, že přemýšlím nad tím, jak se asi bude rodit v Podolí.

I velký bratr Google začíná něco tušit. Neustále mi předhazuje Pohodovou seznamku (na začátku měsíce), seznamku pro milionáře (na konci měsíce) a to vše prokládané seznamkou pro nezadané věřící (bez ohledu na vzdálenost do výplaty. Bůh asi peníze moc neřeší). Teď ovšem zkouší hrát na novou notu - Daruj vajíčka! Sice nevím, jak se dozvěděl o tom platu, co tu mám od dubna…Nicméně, to bych nikomu stejně nedarovala. Tuším, že by z něj byli pěkní pukavci.

Jo a víte, co je ze všeho nejhorší? Kromě trpaslíků. Že z těch všech těhulí mám největší břicho já. Až se mi z toho rozestoupí břišní svaly, tak bude hůř…

P.S. Samozřejmě všem nastávajícím maminkám přeju jenom zdravá a krásná miminka a za 5 let čau :)